marena99 (marena99) wrote,
marena99
marena99

Category:

Мифы о супружеской жизни или жизнь?

Автор - alla-ta. Это цитата этого сообщения

Существует множество мифов и стереотипных представлений о супружеской жизни, образно говоря, «кривых зеркал», через которые многие люди смотрят на свою и чужую супружескую жизнь, через которые смотреть на семейные отношения предписывается культурой.

Поговорим о таких искажениях.

Очень часто они бывают причиной острых или затяжных семейных конфликтов и приводят семью на прием к семейному терапевту.

Искажение первое, которое звучит примерно так: «ВЫЙДЯ ЗАМУЖ, Я ОБРЕЛА ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛА» (или «ГАРАНТИРОВАННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ»).

Конечно, это только мираж, иллюзия. 

С вступлением в брак ощущение стабильности, естественно, повышается, однако, одновременно происходит и прямо противоположная вещь: усиливается уязвимость и незащищенность партнеров друг перед другом.

Другими словами, брак – это не статическая, а динамическая система, отношения в нем развиваются постоянно.

Парадоксально, но супруги чувствуют, что, чем ближе они становятся, тем труднее им сдерживать раздражение по отношению к друг другу, тем сложнее быть «в тонусе», «держать удар», а также проявлять нежность и чуткость.

В какой-то момент раздражение переходит в злость, злость – в ярость, или по-другому: напряжение становится обидой, обида – отстраненностью, отстраненность – непереносимым более чувством одиночества.

Искажение второе, заставляющее нас не доверять отношениям, да, да, именно отношениям в браке: «БЛИЗОСТИ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ НЕ БЫВАЕТ. БРАК – ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ И ТЯЖЕЛАЯ ЖИЗНЬ ДВУХ ОДИНОКИХ ЛЮДЕЙ».

Часто отношения воспринимаются как обременительные, тяжелые, да еще и с плохим концом, вместо happy endа .

Разглядывая жизнь через такую призму, мы буквально коллекционируем и преумножаем трудности, тяготы, пессимизм, приговаривая при каждом, если можно так сказать, удобном случае что-то вроде: «Я так и знал, что водки не хватит!» Или чего-либо еще, кроме водки – денег, зарабатываемых мужем, или понимания, или силы, или чуткости. То есть, мы заранее сами себе создаем ДЕФИЦИТ и живем с ним, как ни в чем не бывало.

Например, живя рядом друг с другом, супруги умудряются НИКОГДА не попросить партнера, чтобы он, например, погладил ее по голове.

Могут НИКОГДА не предложить другому совершить глупость.

Могут НИКОГДА не позволить себе раскиснуть и расплакаться: «я же мужчина!», «я же обижена!», «меня же не поймут», «надо держать себя в руках»…

Совсем по иным сценариям развивается брак, если относиться к супружескому союзу как к мощным, чрезвычайно интенсивным отношениям, которые могут очень сильно подпитывать людей.

Тогда брак начинает восприниматься совсем по-другому: это огромный ресурс, капитал, рост и преумножение которого будет зависеть от нас.

Вкладываясь в эти отношения и доверяя им, я получаю огромные дивиденды. Только важно заметить парадоксальный феномен брака: важно прежде отдавать, а это само собой преобразуется в «получать».

Искажение третье: «БРАК – ЭТО ТИХАЯ ГАВАНЬ, КУДА МЫ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРИПЛЫЛИ, И В НЕМ НЕТ МЕСТА ЗЛОБНЫМ ЧУВСТВАМ, БОРЬБЕ, ШКВАЛИСТОМУ ВЕТРУ И ШТОРМАМ».

Когда муж и жена поступают так, как будто они стали херувимами, создается впечатление, что их браку отрезали, (да, да!) именно, детородные органы, а также привязали руки, ноги, заткнули рот паклей и аккуратно положили в морозилку.

Этот подвид отношений называется «брак замороженный» или «кастрированный союз».

Это очень извращенный и разрушительный брак, хотя встречается он совсем не редко, более того, огромное количество отношений проходит через стадию «заморозки» (то есть какое-то время люди живут таким вот грустным образом).

Конечно же, при столь низкой температуре отношений гибнет многое: чувства притормаживаются, «заболевает» сексуальная жизнь, очень страдают дети, родившиеся и растущие в таких отношениях, замерзает спонтанность. И еще один момент: парадоксальным образом, пытаясь уйти от жесткости и «негативных эмоций», люди в таком браке относятся друг к другу удивительно жестоко.

Конечно же, в браке есть место бурям. Более того, сражение – неотъемлемая часть отношений в таком тесном союзе.

Следующий вопрос – КАК мы сражаемся, умеем ли это делать: хватаем ли мы первый попавшийся под руку предмет и лупим им по голове своего спутника или же учимся делать это более умело, элегантно, если можно так выразиться.

Однако, без поединков не могут существовать близкие отношения, тогда брак скорее всего превратится в одинокое существование двух людей.

И снова – закономерный парадокс супружества – чем больше мы скрываем свои чувства, руководствуясь благими побуждениями, тем больше отдаляемся друг от друга, чем более умело мы отстаиваем свои ценности, тем ближе становимся.

Искажение следующее – мы сами или же наши родные приравнивают нас к эдакому сверх-компьютеру, который должен следовать программам, заложенным в него в университете, институте, на курсах повышения квалификации, текстами книг, конспектов и другим разнообразным материалам. Причем, без сбоев!

Это, конечно же, очень грубое искажение, так как, по сути, оно предписывает быть в своей семье безжизненным над-человеком, которому не свойственна спонтанность, борьба, несовершенство.

Тогда брак превращается в «хрестоматию по психологии» - и это в лучшем случае.

«Королевством кривых зеркал» может стать и работа психотерапевта, психолога-консультанта с супружескими парами, то есть супружеское консультирование и терапия. Собственно говоря, искажения в работе прямо или косвенно связаны с описанными выше искажениями в отношениях супругов.

Вот некоторые из них:

«Она, бедная, так страдает из-за этого мерзавца!» или

«Я должен помочь во что бы то ни стало спасти их брак от разрушения!» (имеется ввиду развод);

«Я смогу больше повлиять на их отношения, чем они сами»;

«Неужели не понятно, что им просто не надо жить вместе?!»;

«Он пьет из-за нее!»;

«А у этой милой пары все идеально: и чего они бесятся?»;

«Я должна сдерживать себя во что бы то ни стало, несмотря на то, что мне хочется заорать во все горло, слушая их ангельский диалог!»;

«Мы отвечаем за судьбу их брака с момента их появления в нашем кабинете».

И многие, многие другие…

Подобных искажений можно привести немало, - многие из них нам хорошо известны, о существовании других мы можем только догадываться, а часть подобных стереотипов вообще скрыта «глубоко под водой». Нырнем?

Екатерина Юрьевна Уголева

http://psy.su/

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments