marena99 (marena99) wrote,
marena99
marena99

Categories:

Даже в самой нелепой ситуации главное — сохранить лицо

Нелепая история может приключиться с каждым. 

Соседи вдруг сообщают, что знают все подробности нашей жизни; незнакомая девушка в супермаркете остается шокирована помощью; родители до сих пор вспоминают детские перлы.

Героям нашей статьи определенно есть что вспомнить.

  • Выходя из ванной, я поскользнулась и упала. Вырубилась. В доме была лишь 5-летняя дочь. Я пришла в себя от каких-то влажно-вонючих шлепков по голове и кошачьего крика. Оказалось, дочь нашла в холодильнике размороженную рыбу и делала ею мне компресс. Кот пытался отобрать. 

  • Зашел в гости, предложили коктейль с маракуйей и ромом, а принесли водку с яблочным соком. Это как знакомства в интернете: пишут «25 лет, спортивный, свое жилье», а оказывается, что 35, спорт тоже остался в прошлом десятилетии, комната в Бибирево, но ты зачем-то соглашаешься.

  • Решил я, что стал каким-то овальным в последнее время и пора меняться. Пришел к знакомому качку, мол, хочу пресс. Он говорит: «Нужна сушка». Прописал диету, я за 3 месяца сбросил 14 кг. Живота не стало, пресса тоже нет. Прихожу к нему, спрашиваю: «Где пресс? Почему живот плоский, как у жены?» Он говорит: «Ааа, так его и не было под жиром, оказывается».
  • Наблюдала, как парень на вокзале сумасшедшим темпом бежал за поездом, но перед ним закрылись двери. Так он продолжил двигаться вперед трусцой, будто вообще не хотел на него попасть, а просто тренировался. Даже не знаю, что тут добавить.
  • Как женщины оценивают степень высыхания лака для ногтей:
    1) Легким касанием покрытия подушечкой пальца: не липнет ли.
    2) Постукиванием ногтя о ноготь: звенит ли.
    3) Касанием языка: не горчит ли.
    Случай в салоне. Клиентке по ее желанию нанесли лак, которому нужно минут 15, чтобы высохнуть. Клиентка спешит, вертится, машет руками, дует на руки, требует вентилятор и фен одновременно. Через 5 минут тычет мастеру в лицо руку и раздраженно требует: «Лизните! Высохло?»

  • Расскажу вам одну историю обо мне. Однажды я сел не на тот автобус и осознал это. Я вышел на скоростной трассе и пошел по ней обратно. Когда я чудом увернулся от всех машин и вернулся домой, друг сказал мне: «Ты же мог сесть на обратный автобус». Никогда не пейте много, друзья мои.
  • Сижу в кофейне, которая находится в библиотеке. За столиком напротив сидит женщина внешнего вида и образа Ахеджаковой из «Служебного романа» и на всю библиотеку без остановки говорит по телефону с подругой: «Я была на лекции по женской чувственности, столько всего нового узнала!»

  • Еду в автобусе, рядом сидит женщина с дочкой лет шести.
    Женщина: «Сколько будет пять плюс три?»
    Дочка: «Восемь».
    Женщина: «А два плюс три?»
    Дочка: «Пять. Можно я пример задам?»
    Женщина: «Давай».
    Дочка: «Сколько будет двенадцать плюс пять?»
    Женщина: «Семнадцать».
    Дочка: «А семнадцать плюс семнадцать?»
    Женщина: «Двадцать четыре».
    ЗАНАВЕС.

  • — А какая у тебя специальность?
    — Прикладная информатика.
    — Ммм, и к чему же ты теперь прикладываешься со своей информатикой?
    — К бутылке, как правило.
  • Стоим с псом в лифте, заходит группа парней, один начинает пятиться и чуть не наступает на Чипса. Говорю:
    — Осторожно, пес!
    Парень *обиженно*:
    — Блин, ну почему уже незнакомые люди меня так начали называть...

  • Я кота несколько лет назад отвезла на кастрацию. После удаления ветеринар выходит и говорит: «Пойдемте, я вам его яички покажу! Вот, глядите, какие красивые, прям миндалинки!» Ору до сих пор.
  • Сегодня встретил в подъезде соседей, которые живут над нами. Пожилая пара.
    «Здравствуйте! Вы так часто курите на балконе и так громко разговариваете, что мы знаем все ваши секретики», — проговорила бабуля и, хихикая, ушла вдаль, держась под руку со своим дедулей. Я офигел.

  • Как-то мы с медсестрой разговорились, и она спросила, где я работаю. Ну я ответила: «В нотариальной конторе». Она несколько секунд подумала и спрашивает: «В реальном контроле? Это что, документы проверять?» И эта женщина лечит мне уши.

источник

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments