marena99 (marena99) wrote,
marena99
marena99

Category:

ПОБОЛЬШЕ ПОФИГИЗМА, ПОЖАЛУЙСТА

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

***

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?

— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll 

***
С женским телом всегда гораздо легче договориться, чем с самой женщиной.

***

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Убл*дки послали ему лупу
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

***

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов. 

***

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

***

Российские космонавты установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…

***

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

***

Ничто так сильно не поднимает настроение, как выходки кота.

***

Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!

***

НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ, на худой конец - ЛЕС..... Но СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

***

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит...

***

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

***

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

***

Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.

***

Первый утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

***

На самом деле, мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.

***

Помните. Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.

***

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

***

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

***

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 183 половых актов!

***

Не матерится тот, кто ничего не делает.

***

Скажите, какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины!

***

Удиви универ — пойди работать по специальности!

***

Расстояние Париж-Дакар — это ерунда. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

***

- Итак, за что вас удалили с поля?
- Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.

***

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

***

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

***

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошел вон!

***

Конец декабря: На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону:"
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
-Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали.

***

В России в связи с приближением Нового года проходит повальная мандаризация населения.

***

Если вы до сих пор не знаете, что подарить на Новый год любимой, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

***

- Изя, а шо вы в 40 лет таки ещё живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже таки живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***

Говорят, что кошелёк – это такой домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

***

80-летняя Клавдия Петровна совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…

***

Важнейшее правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

***

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

***

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к Президенту, приеду и буду у администрации сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

***

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

***

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

***

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

***

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

***

-Дорогой, представляешь, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность.
-Ты уже и там всех достала !!!

***

Прихожу, значь, намедни к теще.
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:
- ЗЯТЬ!

***

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

***

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

***

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

***

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

***

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

***

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

***

Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

***

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

***

Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

***

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

***

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

***

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

***

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.

***

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

***

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

***

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

***

В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.

***

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments